清明未至

朋友失恋了。
……
真是个让人“默……”的话题。

不过她已经慢慢恢复了= =
嗯，似乎是句有点讨打的话= =

似乎，身边一直都有人失恋的，似乎，我从来不是一个很好的倾听者。
我会分析问题，可是我没有谈过恋爱，分析是理性的，恋爱是感性的。用理性去分析感性，很残酷也很不可靠，所以我或许会选择抱一下，宁愿对方是直接哭出来比较好。
有这样一个故事，手中握沙，越紧越是握不住，是劝诫别人懂得放弃的。
但是，当紧不紧都会失去的时候，要怎么办呢？
说不爱就不爱，说不喜欢就不喜欢，这是完全不可能的事，有些问题，就算相通了，放弃了，豁然开朗了，也不是就能够这么放下的。
手中的沙最后一定会一点不剩的话，正在看着它遗落的人，要用怎样的心情去面对呢？
如果是别人来问我的话，我或许会对他说：既然无论如何都要失去的话，那么不如自己把它扔下，拍拍手，去下一个目标好了。
但是是自己的话，似乎就没有办法做到这么决然了。
知道和做到，果然是两回事。
而对着一个宁愿承受伤心至死也不愿意先一步离去的执念，究竟要用什么方法才能解脱？
在没有尘埃落定的时候，互相纠葛着就好象悬崖之上的走钢丝，走钢丝的人到了对岸就可以解脱了，但是对于现在这种状况，能不能到对岸都无所谓了，因为有很重要的东西已经掉了，拿不回来了，所以还能握着手就已经很好了，到了对岸的话，就连手都要放开了。
是这样想着的吧，所以到最后伤心之前，都没有办法放手。

2007/08/04 22:59
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2007.07.30

关于最近......

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实习
实习了一周。
很累。
路上近5小时，没有工资，和专业不对口，没事做学不到什么。
好吧，基本上一无是处了。
姐姐心疼我，跟我做思想工作，叫我不要做了，还说如果我不好意思说就她去说。
我说好，我再想想。

饭碗没有带回来，资料给我带回来了。
我故意的。
给个理由周一一定要去。

不为什么的，只是不知道如何开口。
我没有办法在所有的人都最忙碌的时候说出，明天我不来了，这样的话。
仅此而已。
似乎一直都会这样被束缚住，可是直到现在，我还是没有改变这种犹豫不决的毛病。
虽然和所有的人都说最多到8月13号，等他们最忙的时候过去，但是是否真的能就此决断，自己对自己还是没有信心。
而在此之前的问题是，我能不能坚持到8·13。

噩梦
混乱的空间和时间，但是刻骨真实的情感。
这个噩梦我一直反复地做，顺序，倒叙，插叙，各种离奇的场景，各个交织缠变的时间，甚至于是变幻的主角，但是所有的，都围绕着一个主题，我知道原因的，但是我不能阻止自己在那么真实的梦境里面沦陷。
原来，已经快要四年了。
这一次，真正知道了噩梦原来是这样的。
被梦中自己的嘶吼所震醒，一时间错位的时间观念，还有没有办法控制的喘息。
就好像从另一个真实的世界遭遇了真实的事件归来一样。
闭上眼调整呼吸，或者说只是等待它自己平静下来而已，这样的时候，我的耳边还缭绕着梦里最后拼命吼出的音节。还有被遗留下来的巨大的悲伤和深深的无力。
噩梦这种东西就是无论你如何地不在意都总有一刻要被逼迫着毫无防备地直面它。

金刚经
翻了几页，越看越是迷糊。
在我看来，几乎是前后矛盾的说辞，却被当作了禅机视为深奥的学问。
若菩萨有我相、人相、众生相、寿者相，即非菩萨。
那么菩萨又是什么？为何就是菩萨？为何菩为觉悟，萨为有情？
追求着无法无相无所住，但无法岂非另一种法，无相岂非另一种相，无所住岂非另一种有所住？
何况还要求什么福德，分什么三千世界，还有什么七宝？心里有了这样的概念，还是无法无相无所住么？
这东西真是越想越迷，或许真的是我没有佛缘吧，而佛缘这个词也是这么暧昧不清，有佛缘究竟是说人聪慧了还是暗指其愚笨呢？
又说什么众生平等的，可要见一见如来的法身还真是不容易（既然无法无相，法身这东西又算是什么东西？），非要把自己练成一团看不见摸不着即非物质也非非物质的东西，才能得见，这就是平等了么？说这话的佛祖，已然先把自己脱离了众生，居高临下。这又算什么平等，算什么无法无相。
或许佛家最大的禅机就是“不可说”，因这一句，简单的东西变得玄妙起来，领悟不了如我者，于是成了与佛无缘的俗人。

2007/07/30 03:09
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2007.07.13

关于一些过去和一些未来......

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毕业音乐会

虽然不是我的毕业，但是感觉却很奇特，像仪式一样重视的一件东西，虽然对于未毕业的我而言，比较奇怪。
节目什么的就不多说了，虽然并非完美，不过自思要做到那种程度也不是眼界高一些就可以达到的，尤其对于本专业而言，真的是相当不容易的一件事情。
最后，音乐会结束了，TT说：走吧，反正和我们没关系了。
听着觉得心里很难过。
并不是没有关系的，而是有很大的关系。
我很不舍。虽然很奇怪，但是我本来就很奇怪啊，对于不是自己朝夕相对的同学，会产生那么强烈的不舍，多么奇怪。
从进来的第一天开始，我们或许就开始受到上一届的关照了，虽然并不是在足以成为关键的契机点上，然而被给予的话，我总会一直记得的。学业或者生活上，第一次的面临总会有很多的不安和茫然，哪怕仅仅是安慰也好，有个过来人对你说出“不要紧”这样的话，就可以让人安心许多，甚至于哪怕只是仰望着观察，也是对于我们而言的一种依恃，于是一直以来都在某种程度上依赖着，现在，却要独立了。
然后或许有着些戚戚然。因为下一个就轮到自己了，也要被如此地放逐到外面的世界去了。现在被展现在眼前的他人的挑战和征服都是我们将要面对的了，自己会是怎么样的一张答卷呢？一年果然还是很大的距离，位于现在的我，完全不能想象一年后的自己会最终到达一个怎样的位置。
还有一种是对于整个专业的感触吧，终于有了第一届的毕业生了，终于有了第一批去验证这个专业的人了，终于有了能被称为历史的存在了。。就好像是啤酒瓶底终于被洞穿的感觉，原本兜底的那一层透明终于被戳破了，这个专业不再是单向的，从这一头注入的东西终于开始自那一头源源不绝地流泻而出了，不能回转地要去验证去表明一些东西了。被放逐的鸟要去沉浮了。

所有的思绪，都可以归结为一种不舍。
对于要离去的人的不舍，对于被打破的原有局面的不舍。
然而时间和人事总是流逝的，说会再回来看大家的学长学姐们也总会淡淡地就不再联络的，虽然是感伤的说法，但是毕竟不会是都被保有鲜活的存在，总有一些人、一些事，在渐渐地迎向各自人生的路上被淡忘，或者只是成为一种没有办法再去寻求的存在。
所以在即将四散的现在，还能被“同学”这样一种称呼所束缚着，就显得如此珍贵和伤感。

一些注定遇到的人

每次去一个新的地方都很坦然，因为每次的结果都告诉我，之所以是那个地方是因为有一些人在等着我。
小学、初中、高中还有大学......或多或少，都有一些人刻下深刻的痕迹，然后让我牵挂着放不开手。
或许是自己有意识的牵强附会，但是每次都能遇到至关重要的人，轻轻拨动我的人生，然后我就顺着那个轨迹义无反顾、坚定明确地走下去。
就某一点而言，这样，是非常懒的做法。
或许我真的一直在等待，都没有真正地自己去抓住一些东西，所以才会一直都在某个点上等待一些能给我一点拨动的契机，直到现在都是的，被人推动着走。
然而明明，我是有着强烈的企图的，或许这样，才会有意识地选择“注定”遇到的人，嗯，诡异的感觉。
想说：谢谢！
这一次就算是对一个人说的好了，因为我很害羞的，所以直到最后都没有说出来，不过一直都麻烦你了，从最开始很RP的认识到后来很RP的相熟到最后算是一个阶段的再见了吧，虽然每一点都记得很清楚，但是我是不会在这里说出来的（因为我害羞阿），所以，如果没有接到我的暗示，那就算你吃亏好了︿︿

一些被颠覆的

原本以为不会被颠覆的东西，某一天开始，自己产生了怀疑。
让一说我只适合学历史而不适合学政治，不可否认。或许因为自己在某些方面有着洁癖，然而一些东西那么轰然倒塌之后，自己并没有觉得山崩地裂的震动，反而像浮云一般飘忽的感觉，自然，心里还是痛得空落落的，知道一些东西一去不返，知道自己也一去不回的了。

迷雾中的依稀未来

好像是在按照着自己的轨迹行走，不过还是在犹豫着。
我懵懵懂懂地迷糊了三年，最后还是看不清去路。
或者因为，我太贪心。
两只手迷茫而略有力不从心地抓住两条绳索，都执迷于另一端的风情，但是明明，自己无力同时到达两个风景。
走一步算一步，曲曲折折地，往自己目标的那一头前行，像是如履薄冰。
最后的我，会被定格在哪里，这是完全不知道的事情，所以现在就无论如何也不能轻言放弃，一直这么想，然后，就会一直隐忍着，记住一些东西，思考一些东西，虽然自己也说不清，但是的确开始变化，非物质的，所有人都没哟发现的，变化。
不过仍然没有看清，似乎明了一些，但与其说是认识，还不如说是由于看清自己的能力而产生的畏惧。
不过所幸，还没有失去前行的勇气。

暂时作为总结

对于现在的我而言，还是周日chinajoy的节目和下周一二的考试更为重要。然而我不能和北都一样，只是关心周末的商厦大减价而不去想世纪末的末日。因为我不会和她一样永远停留在那里，而我要面对的，又是比世界末日更为现实存在的事。我所站立的现在，并不是转折的关头，仅仅是一次小小的偷懒，恰巧有着比较冠冕堂皇的理由，仅此而已。